No heaven no hell

我坐在你对面抽烟。

你捕捉我落寞的表情。

我们聊着各自的感情。

对于现在的未来只字不提。

 

冬天渐渐变得温暖潮湿。

花朵渐渐破土而出。

我像陈老师一样尝到了犯罪的甜美。

十九岁的尾巴因为你而壮丽。

 

幻觉充斥无尽的白天黑夜。

我呆坐在深宅大院，

明灯空局。

干净温和的男人在熟睡。

我逃出死一样的寂静。

奔跑在挂满绯红灯笼的街道。

耳朵灌满柔软有甜味的风。

手指在慌乱中交缠。

头发在黑暗中揉乱。

我们又回到彼此没有交集的最好的时光。

操场，教室，阳光，球鞋，白衬衣。

楼梯间短暂的交会。

心知肚明的暧昧。

毫无禁忌地玩背叛的游戏。

我们以形式各异的姿态出现在梦里。

却上演着同一出邪恶的爱情。

 

下意识地在镜子里像你一样捕捉我落寞的表情。

悲观主义的旗帜早已悄悄落下。

某一天晚上我发现自己的影子一点一点地在变小。

就像一场漫长的自杀。

又欢喜又害怕。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

又梦见了你。

我们在一家迷宫一样的餐厅相遇。

你的样子变得狰狞，白色的脸上长满长长的青色汗毛。只剩那双大眼睛依旧美丽。

你朝我走过来，递给我一支烟。仿佛什么事情也没有发生过。

沙龙，我总是下意识的把我们的喜好规定成一样的东西。

这支沙龙有比平常更沉的重量。颠在手中又喜又胆怯，造型奇特的天花板又让我眩晕。

我从口袋里拿出破旧的火柴，细瘦如针的火柴梗总是被折断。

我的动作紧张而神经质抖动。

一如从前，我总是摆脱不了在你面前一副卑微无用的样子。

烟终于被点燃。

你坐回原位和你的新朋友摆谈，只偶尔留给我几簇短暂的余光。

突然

你的烟在我口中断裂成灰，

如骨灰一般有重量有质感。

在你面前我却哽咽得不敢哭。

我包着一口灰痛苦地朝你微笑。

若无其事地起身离开。

迷宫般的走廊曲折旋转。

我包着这一口你给的骨灰一样的东西

找不到吐的地方，

找不到离开的出口。

 

 

 

 

 

            

十一点的凉风灌进暖色调的房间

            

暖色调的房间里栖息一只暖色调的床

           

暖色调的床下栖息着不知道数量的巨大可爱的蜘蛛

           

我在暖色调的床上脚趾冰凉地醒来

            

嘴巴里残存着昨夜凤梨的甜蜜汁液

                                                      

你就象那颗凤梨

      

在我还没有准备想你之前就已经想到了你

                                                     

                                                     

                                                                                             

寒冷终于真正来临。穿上厚实的羽绒服感觉踏实。

准备明天去买一只玻璃酒罐，泡一罐广柑酒。

换了一只明亮的灯泡，房间由此变得温暖。但是睡觉读书前依然是点蜡烛。

没有特别的缘由。

只是因为蜡烛散发的光和热可以烧掉过多的寂寞。

前天发觉胃受伤了。也许它已经受伤很久，只是未曾发觉。

M说是我长期饮食不规律导致的胃萎缩。

看见喜欢吃的食物，吃一点就会胃胀。稍微一感冒或坐颠簸的车就会想吐。M说要是再发展下去我的胃会彻底拒绝食物。看见什么食物也不想吃。最终会死掉。。。。。囧

昨天晚上煮了一锅小米粥，预备给早上喝。受伤的胃要一点一点耐心地调理，粘稠温润的粥多少应该会起到调理的作用。

准备每天早上七点半喝粥，不管有没有早课。定时起来，哪怕吃了早饭再睡也行。每顿要按时吃，再好吃的食物也只能吃七分饱。希望我脆弱的胃能渐渐好起来。

又开始看蔷薇岛屿，依旧是随心的翻一页选一段来读。宝贝的文字依旧让人安心。

看到她几年前所写的爱情观：爱情是两个人彼此做个伴。应该是两个人，并排站在一起，看着这个落寞的人间。

她如今的婚姻生活是否完满，或者她是否有婚姻，我们也无从得知。

但希望她已经找到能与她并肩共观世事的那个人。

 

 

 

有些时日没有写日志了。写不出来，心太干了，干得裂口。

如果非要我这段时间对生活对周遭的总结出来一个感觉，只有一个形容词：FUCK。学校，身边形形色色的人，都相当的FUCK。

我不想变成愤青。更不想变成十分FUCK的文艺青年。（一切文艺青年都是MMP锤子。）但允许我在自己的博客上发点小脾气。

感觉自己活得越来越隐忍，我想要真实的快乐。

真实这个词，现在想起来却十分的虚幻。

昨天跟一个朋友说我过得不快乐。

他说是我太年轻。他说这就是时间，这就是经历。

前段时间对食物和植物有很强烈的热情，生活也实在也愉悦。然后突然有一天一切热情都冷了。就像我天花板上的灯，突然一哈开灯，砰，哦豁，粗了。

之后我又回归混沌，先是夜以继日的失眠，现在是夜以继日的嗜睡。睡得昏天黑地，起来也不煮饭，也不煲汤。

有天睡到下午，然后出去喝茶，闲逛，一直未进食，最后回来吐了。吐出来的全是茶水，掺杂着强烈的胃酸。

其实我很喜欢呕吐后的感觉。一个人在明亮的卫生间，面对吐出来的酸腐秽物，身体极度空旷。

也许是情绪过了一个周期正好转到低谷，对生活的各个层面都开始不满。想多了就开始绝望。也想哭，但就是哭不出来。心里干得没有一滴水。

感情空白，也无心去找种子，找到种子也无心去培育。

所谓的人际。不想去管理，本身也不善于去管理。就这样放任自流吧。志同道合的人自然会相悦。

其实最想做的一件事情是，

找个晴朗的天，

去买花布。